你学会倾听孩子的话了吗？

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　　当家长们说自己经常是最后一个才知道他们的孩子生活中所发生的事情时，我发现，问题的根源往往在于家长和孩子之间没有建立起那种亲密、安全、相互信赖的关系。

　　除了刚才讲的六点之外，恐怕最有用，也是最见效的倾听技巧就是“有回应地听”。这种方式的根本着眼点在于说话人的感觉，而不是所讲的事情本身。当说话者感觉到自己的感受得到了重视，听者与说者之间立刻会形成一个强烈的纽带。作为家长的你可以鼓励孩子在安全、舒服、关爱的气氛下，与你分享他的信息和需求。

　　下面的例子描述了有反馈倾听与一般倾听的区别。

　　你十四岁的儿子斯蒂文气哼哼地走进屋，“嘭”地把门甩手关上。“琼斯是个巫婆，”他指的是科学课老师，“我一周来都在忙着安排演出道具，怎么可能完成我的课题？我怎么知道她要选送这项课题去参加州竞赛？看我没做完，她就急了，于是就在全班同学面前冲我嚷嚷。”

　　主管型的家长可能说：“你应该把材料都拿回来，今晚加个班把它赶出来，明天一早交给她。”

　　坐在沙发上擅长心理分析的医生型家长可能说：“你的问题在于你时间安排不周，你想做很多事情，但是没有足够的时间和先后主次。”

　　好脾气和稀泥的家长可能说：“别着急，斯蒂文， 你老师生气可能因为那天她太累了。你放轻松，别太往心里去。”

　　凡事过于操心的家长可能说：“我真希望这不会影响你的期末成绩。你知道申请大学很看重GPA(各门科目平均分)的。”   

　　那种无所不知、无所不晓的家长会来指教怎么处理：“要是我，我会跟老师谈谈，看看还有没有其他办法让我参加州竞赛。”

　　虽然以上的每位家长都认为自己在帮助斯蒂文，可是听了上述家长们的话，恐怕斯蒂文不会感觉很好。因为没有一个家长能真正理解斯蒂文此刻沮丧的感受，每个人都把注意力集中在事件本身，以及如何解决它上。

　　然而，要在情感上与讲话人建立起纽带，并鼓励其自由地、无所顾忌地敞开心扉，听众必须透过事件本身的现象去看本质。因此，有效的倾听需要听者有能力发觉说者所表达的情绪，并用言语向说者表示认同。

　　试想一下，如果你的听众对你内心深处的感情表现出敏感和关切，你是否感觉到温暖，并立刻被他(她)吸引呢？这和我们所讲的不是一样的吗？

　　边听边回应孩子情绪的家长是在认同孩子的感受。这要求你在观察孩子情绪状态的基础上能更进一步地用言语或行动来表达出你的认同。

　　以斯蒂文为例，他此刻的感觉如何？担心、生气、焦躁、难堪？这都有可能。在全班同学面前被老师训斥，恐怕难堪是首当其冲的感受。

　　因此，适当地回应，比如说“听上去真够让你下不来台的”，会迅速让儿子觉得有人理解他，他也可能会进一步讲讲他接下来打算怎么办。即使他觉得气愤而不是难堪，只要你用推测的语气来认可和支持他的感受，比如“听上去”，“看起来”，而不是武断地说“我肯定知道你当时很尴尬！”，那斯蒂文会自我纠正：“我倒也不是那么下不来台，我就是很气愤。”感受是人类存在的本质形式。因此，当有人能在感受上与我们相通时，我们彼此之间就能建立起牢不可破的纽带。如果你的孩子能感受到你是可以被他们信任的，那他们就会向你倾诉一切。

　　“有回应地倾听”的优势在于，一旦你对孩子的感受给予认可，你同时也在鼓励孩子提供更多的信息，信息越多，越方便解决问题。孩子跟真正关心理解他们的人诉说之后，他们会感到轻松，即使不能立即解决问题，他们也不会觉得问题严重到不可救药。你回应孩子的感受，孩子会感到有人真正理解(至少试图理解)他们。这一点本身就是进一步交流的催化剂，并且可以进一步解决问题。

　　成为一个有回应的听众并不容易。它需要有意愿、有能力，能从听者自身的情感中走出来，接受孩子的想法，并不立即提出自己的想法和答案。很多成功富裕的家长只有一个处理孩子问题的方法：指导、忠告、批评、苛求。他们认为这种方法准确、直接、入木三分，并为自己的观点振振有词。可恰恰正是这种方法疏离了家长和子女之间的关系。

　　“有回应地倾听”的优点在于它不可能出错，因为你只表达出了愿意、理解、关心，并没有任何评判之意。当家长认同孩子的感受时，孩子会感到强有力的理解和支持。

　　我至今还对这种倾听方法的特殊功效记忆犹新。当时我在某所初中工作，遇到一个十五岁的孩子和别人在饭厅打架，老师让他来找我这个学校的心理咨询师谈谈。

　　一个体格健壮、充满反抗意识的青年走进屋里，他小心地依着椅子坐下，好像在等审讯开始，但他的肢体语言清楚地说：“没什么废话可说的。”我马上就想问他：“你为什么打架呀？谁先动的手呀？该上课的时间你怎么跑到饭厅去了？”

　　可是，我决定从他的感觉着手。我第一句话说：“我知道你刚才在饭厅被一大群人围住了。我猜刚才那场打架一定很惊心动魄吧，你吓坏了吧？”

　　我的反应出乎他的意料。他很快坐直，然后断定我是出于同情才这么说的。他探过身体郑重地说：“没错！那家伙的块头有我的两个那么大，还有他的同党帮他。”继而，他不但道出刚才打架时的恐惧，还对在动手之前争吵时的愤怒和不安全感表示担忧。他滔滔不绝地讲着，我小心翼翼地保持着自己那关注、鼓励的听众角色。在他充分表达之后，就开始进入下一个阶段：在不设防的心态下，看看有没有除了动手打架之外的解决问题的方法，并能想出一些绝妙的主意，以备将来碰到类似问题时用。在这个例子中，正是“有回应地听”冲破了孩子的心理防御墙。

　　虽然有回应地听不一定每次都能取得显著的效果，但可以肯定地说：孩子会相信他们父母会真正努力地用关爱和不妄加评判的方式，去理解自己心灵深处的感受。

　　我建议父母可以随时随地练习有回应地倾听，最终这种方式自然而然地融入你和孩子在任何情况下的交流之中。在刚开始练习这一技巧时，最好不要和孩子谈论紧急的问题。在不紧急的情况下，你会容易有耐心，且容易发现表象下面的实质。在这样的状态下，你注意观察孩子的感受，有助于你更有洞察力，并且在你即使不想听的情况下也能表现出同情心。

　　如果你一开始不习惯用语言来认可孩子的感受，至少先默默地在心里对自己说。在你一天的活动中，无论是与大人还是孩子打交道，都要练习回答这个问题——“对方在这个处境下感觉如何？” 另外，你要增加自己表达“感觉”的词汇，因为这些词汇可以帮助你体会孩子的感受。以下这些词汇可以帮到你。

　　愤怒的 　　  尴尬的 　  　  被拒绝

　　焦虑的 　　  被排挤 　  　  报复的

　　烦闷的 　　  害怕            令人难堪的

　　恼火的 　　  可怕的          压力大

　　被压垮 　　  绝望的 　      伤心的

　　被击败 　　  缺乏信心的  　  被不公平对待

　　沮丧的 　　  被恐吓          不高兴

　　灰心的 　　  被羞辱          不安的

　　失望的 　　  痛苦的 　  　  担忧的

　　震惊的 　　  使不知所措 　  无用的

　　被激怒

　　当你一旦养成了以回应的方式倾听的习惯，你再也不会是最后一个倾听孩子心里话的人。

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